Di chi sono quei fantasmi? E perché inseguono Pac-Man?
Che cosa gli avrà fatto?
Il Tempo di Kimmy è scaduto.
Non abbiamo ancora parlato del paziente sveglio dell'Allegro chirurgo.
Tiene gli occhi aperti...
- mentre subisce tipo nove interventi. - Ti prego, KiccoDiRiso.
Abbiamo creato il Tempo di Kimmy apposta! Così poi parliamo di cose più importanti,
come Titus. Ho sentito dire che ha delle novità.
Ora che non sono più legalmente morto, il ristorante potrà finalmente pagarmi.
Perché, non ti avevano mai pagato?
Sempre sottobanco. Non sai quante belle cose la gente ci lascia, là sotto!
Non so cosa farne di tutti questi soldi.
- Affitto, bollette... ti dicono niente? - Unicorni, leprecauni...
Siamo seri. Userò questi soldi per fare qualcosa per me stesso.
Va bene, all'affitto e alle cassette continuerò a pensarci io,
ma tu devi usare questi soldi per qualcosa di importante, tipo...
quello.
SERATA DI IMPROVVISAZIONE DJ
Dei DJ?
No. I loro poveri genitori...
No.
Voglio che tu metta su uno spettacolo.
Sì.
Sono nel mezzo di un Rinascimento personale.
Le mie finanze, la mia vita sentimentale,
- la forma delle mie sopracciglia... - E ora, la tua arte.
Potrebbe parlare di alieni che vengono sulla Terra,
ma se vogliono salvare il centro ricreativo, devono cominciare a ballare!
No, farò quello che agli amici di tutti gli attori piace di più fare...
un monologo teatrale,
che parli del personaggio più sfavillante esistente in questo grigio mondo...
- Te? - No, tesorino...
- Io. - Fantastico.
Uno spazio per spettacoli?
Bel calcio, Lillian.
Questo quartiere sta cambiando,
e presto nessuno di noi sarà più in grado di vivere qui.
E hanno anche imbiancato il murale di Notorious B.I.G. nel nostro quartiere.
Ora come faremo a ricordarci che è morto?
Che senso ha imbiancare un muro, in questo quartiere?
- Tanto ci scriveranno comunque sopra. - E invece no.
Guardate cos'è successo ieri.
Ventiquattr'ore e neanche un graffito.
Che disgrazia!
Scusate, ragazzi. Jacqueline mi scrive di "muovere subito il mulo".
Devo capire dove procurarmene uno.
A Central Park!
Così giovane...
così talentuoso...
così grasso.
Subsfactory presenta: Unbreakable Kimmy Schmidt
1x03 - Kimmy Goes to a Play!
Traduzione: redlicorice47, Sammy, alohomora87, Pea
Revisione: Elan
www.subsfactory.it
Scusami, signorina White.
Sono andata a prendere il mulo, ma è arrivato quel mulo di poliziotto...
guarda questo posto!
Sì. Beh, posso permettermi di stare qui solo fino a Natale.
Il tempo scorre, Kimmy.
Come direbbero in un quiz televisivo!
Eccomi, ti aiuto con il trasloco.
Sono vuote?
- O forse uno dei ragni che mi ha morso... - Sono vuote.
Per colpa del divorzio, non posseggo niente.
Ma per alcuni mesi, posso far finta di avere un'arredatrice
o di essere in attesa che mi spediscano gli arazzi dalla Siria.
Queste sanzioni mi stanno esasperando.
- Ma stai facendo dei lavori? - No.
In questo modo, posso far finta che al di là di questo...
ci siano altri 5.000 metri quadri di appartamento.
E' un materasso ad aria?
E per completare l'illusione...
il Mondrian, quelle sedie fantasma di Philippe Starck...
il tappeto antico Savonnerie.
No. Cane cattivo!
Guarda che cosa hai fatto! Cane cattivo!
Va tutto bene. E' solo leggermente sporco.
Quel tappeto costa 30.000 dollari.
Mi dispiace, tappeto.
A proposito di soldi, signorina White,
pensi forse di poter ricominciare a pagarmi?
Pagarti? No, Kimmy, siamo solo amiche che si aiutano a vicenda.
Comincio io. Smettila di dormire su quel lato della tua faccia.
Adesso tocca a te.
Ho ritirato tutta la tua posta arretrata.
Ho saltato un turno al negozio di Natale, per fare la coda.
Lo sapevi che l'ufficio postale è aperto solo 40 minuti a settimana?
"Amanti dei dirigibili".
Che bello. Un invito per il matrimonio delle gemelle Van Rensselaer.
Si sposano lo stesso giorno?
In realtà, si sposano tra di loro.
E' rivoltante, ma in questo modo i soldi restano in famiglia.
E si amano tantissimo!
E' domani?
Rispondi che non sarò presente. Non posso andare senza accompagnatore.
Già, ricomincerai ad avere appuntamenti!
Così potremo fare delle colazioni/pranzo e parlare dei ragazzi,
perché le amiche fanno così.
- Possiamo prendere anche le patatine? - A proposito...
Kimmy, saresti un'amica e correresti a casa tua?
Temo di aver lasciato le mie ciglia finte nel tuo bagno.
Aspetta. Quelli non erano ragni? Allora cos'è che mi ha morso?
Saranno stati gli scarafaggi.
Come sta venendo il monologo? Sei già al punto in cui mi incontri? Tipo...
# Ma chi è questa Kimmy fuori dalla mia porta? #
# Costretta a mendicare per un pezzo di torta. #
No, non voglio più scrivere quello spettacolo.
Cosa? Ti sei già arreso?
Ho realizzato che il monologo teatrale sulla mia vita è già stato fatto.
Ragazzo di provincia si trasferisce in città, rivela di essere gay e diventa una star?
E' la storia di tutti quelli che conosco.
il mio collega, Rick, il mio scopamico, Fabian,
perfino l'uomo il cui nome non menzionerò, Coriolanus Burt.
Cavolo!
Touchdown!
Ma l'unico obiettivo che ho sempre voluto raggiungere...
è recitare...
# in uno spettacolo di Broadway! #
E quindi? Il tuo sarà migliore.
Lo sarà di sicuro...
perché scriverò un monologo che parlerà di me...
ma non di questo me.
Adesso sì che sono confusa.
Come sai, ricordo perfettamente tutte le mie vite passate.
C'è Cyrus, il primo schiavo gay dichiarato.
Alphonse, che ha quasi inventato l'uva sultanina.
E Napoleone, un pappagallo molto malato.
- Non sei mai stato un carlino? - Per l'ultima volta, no!
Ma nessuna delle mie vite passate è stata più talentuosa e più tormentata...
di quella della geisha giapponese...
Murasaki.
Vuoi interpretare una donna giapponese?
Interpretare? Io sono stato davvero una donna giapponese!
Beh...
se Aisha Tyler può interpretare una bianca in Friends...
credo che si possa fare.
Puoi venire, domani sera? Inizio le prove.
Sarò in prima fila. Devo portare l'impermeabile? Potrei bagnarmi?
E' probabile. Sudo parecchio.
Ora devo solo farmi stampare delle locandine e comprare un kimono nuovo.
- Gli altri che hai non vanno bene? - Uno può ingrassare!
Capita a chiunque. Non mi stanno più. Sei contenta, adesso?
Cane cattivo.
Cattivo!
Puoi prenotare un massaggio per Abattoir per domani?
Sul serio? Per i massaggi i soldi ce li hai?
Te l'ho detto: devo salvare le apparenze, in questo momento.
Se vado in giro per la città con un cane stressato...
la gente avrà da ridire.
Insomma, guardalo.
E' uno straccio.
E' una catastrofe!
Mimi Kanassis, niente scarpe sul tappeto.
Come mi hai trovata?
Chi ti ha detto dove abito?
Quello che mi procura l'Adderall va a scuola con Buckley. Quindi sono arrivata,
ho mostrato la mia mercanzia al portinaio ed eccomi qui, viste le ultime notizie.
Quel figlio di puttana.
PER AMORE DELLA BENEFICENZA, DELLA FRATELLANZA E DEL DIVERTIMENTO.
- Come ha potuto Julian farmi questo? - Lo so. Mostrarsi in pubblico così presto!
E' esattamente quello che Stanley ha fatto a me.
Jacqueline, siamo uguali!
Meglio di due sorelle.
Sta solo cercando di ferirmi?
Signorina White, scusami.
Credevo fossi una scultura di Ronald McDonald fatta da Jeff Koons.
E' troppo...
umiliante.
Lo so. Ti ci abituerai.
- Come me. - No.
Troverò un accompagnatore e andrò a quel matrimonio, domani.
Farò vedere a tutti che sto magnificamente.
E sarà qualcuno ancora più ricco di Julian.
E magari avrà un fratello strambo per me!
Quindi vuoi di nuovo essere il tipo di donna che fa la bella statuina
e va a caccia di ricconi?
Signorina White, hai lavorato duro per diventare una persona diversa.
- Non te lo lascerò fare. - Prova a fermarci!
No, ti prego, non farlo. Ne ho davvero bisogno.
Ricomponiti, Kanassis.
Stasera usciamo e tu sarai la mia spalla.
Sì! Le tartarughe colpiscono ancora!
Ehi, ehi!
Yo, fra, chi è F-10-5?
Mai sentito.
Sarà qualche gang di Tejano, tipo?
Ma certo!
Effe-10-cinco.
Ne ho sentito parlare.
Ehi...
forse ci sarà una guerra tra gang.
Spareranno a qualcuno.
Faremo i loro ritratti sui muri.
Ma forse non saranno davvero morti.
Continueranno far uscire dischi...
Un passo alla volta, Lillian.
Un passo alla volta.
Stasera rimorchieremo più noi due di 100 camion a rimorchio.
Mi guardano tutti.
Tucker Cobblepot,
com'è che sei sempre più giovane?
Ho fatto quello che ha fatto Trump.
Ti tirano su la pelle della testa e ti fanno un nodo in cima.
Poi fanno i buchi della faccia in quello che prima era il tuo collo.
Funziona alla grande.
Vedo che ha incontrato mia nonna.
Cipollina.
Cosa ci fai, qui?
Mi sono nascosta nel portabagagli del taxi e non ti permetterò di fare questo.
Dov'eravamo rimasti?
Giusto. Stavi per baciarmi con il buco per i denti.
No, no, no. Credimi, Jacqueline, mi piacerebbe, ma non posso.
Non capisco.
Io e Julian siamo soci in un accordo per trivellare Central Park.
E non si tratta solo di me. Qui, tutti fanno affari con Julian Voorhees.
Tu sei assolutamente intoccabile.
E allora come dovrei fargliela pagare?
Non lo so. Suicidandoti nel suo ufficio?
E' una cosa che ho sempre odiato.
Non sapevo nemmeno che mi piacesse!
E la terza gode!
Signorina White.
Mi dispiace...
ma forse non è una brutta cosa.
Stai scherzando?
Sono stata tagliata fuori.
Ora posso scegliere solo qualche nerd o Bobby Flay.
Non dire queste cose.
Cavolo, smettila di pensare ai soldi.
Dovresti cercare qualcuno che sia l'opposto del signor Voorhees.
Un tipo in gamba, che sia...
fedele e onesto...
e con i capelli biondi.
E che abbia le mani al posto dei piedi.
Kimmy...
sai cosa mi tirerebbe su il morale, adesso?
Se tu fossi brutta.
Grazie.
E adesso vediamo dove posso comprare un abito adatto alla serata.
Kimono...
New York. Abito.
Robusto.
Il mio monologo è su internet, dove vivono il presidente e Beyoncé!
La locandina al negozio di locandine aveva ragione.
Non c'è niente di più efficace di una locandina.
Chissà cosa dicono di me quelli che hanno un computer.
"Un forum che si prodiga per...
una rappresentazione più rispettosa degli asiatici nello spettacolo."
Ho capito.
Farò una silenziosa carrellata di espressioni facciali mentre scorro i commenti.
CARRELLATE DI ESPRESSIONI FACCIALI VIETATE
Buongiorno. Benvenuta alla SPA per cani "Lieti Scodinzolii".
Dov'è finita Savannah?
Nessuno lo sa.
Sono Douglas...
e so perfettamente chi è lei.
La trovo ancora più giovane della copertina dell'Hamptons Magazine dell'anno scorso.
Ho fatto quel trattamento al viso dove metti un casco pieno di api.
Funziona alla grande.
Comunque, ti presento il mio cagnolino, Abattoir.
Questo è Abattoir?
Pensavo foste sorelle!
Ma dai!
Ti hanno chiamato Hitler?
Mi hanno nominato uno dei cinque peggiori Hitler di tutti i tempi.
Il vero Hitler non era neanche sulla lista!
Perché non mi lasciano essere Murasaki?
Io-lei sono-era lei-me.
Titus, questi tizi sono solo dei cretini.
Come fanno a criticare una cosa che nemmeno hanno visto?
Perché su internet è così.
Trovi cretini anonimi che criticano i veri geni.
E' tutta colpa tua! Sei tu che mi hai convinto!
Beh, parlerò con internet e la obbligherò a scusarsi, okay?
Gli insulti anonimi non sono mai belli!
A parte quando scrivono "lavami" sulle macchine sporche.
Quello è divertente.
Perché, tipo, è la macchina che te lo dice?
Ehilà, lo vedete quello?
Questo è territorio degli Effe-10-cinco, putas!
Sì!
Sì, sì, continuate pure a guidare.
Effe-10-cinco, sbirri!
Scappa, Lillian!
Kimmy, sei arrivata, bene!
Hai visto? Ho seguito il tuo consiglio.
Sono uscita e ho trovato l'opposto di Julian, come hai detto tu.
Guarda com'è giovane e povero.
Si chiama Douglas, e ha puntato tutto sul fisico.
Si vive una volta sola!
Ma non è quello che ti ho suggerito io!
Io sono quella che lo mantiene, e lui è il mio ragazzo trofeo.
L'opposto.
Tu sì che sei sveglia!
Un altro riccone mi avrebbe fatto sembrare una che ha bisogno di soldi.
Con Doug al mio fianco, sono io quella ricca e potente.
Pensa quanto si arrabbierà Julian.
Questo non è l'opposto di Julian.
Hai solo preso il suo posto.
Sei diventata Julian.
Non dire assurdità!
Lo sto aiutando con la sua....
- Cos'era? - Carriera da DJ.
Come Julian ha aiutato te con quel libro di cucina?
Ehi, il libro sul quale era basato l'ho trovato io!
Sei incredibile.
Il tuo ex marito ti trattava come una cosa, non come una persona.
Eri alla stregua del suo cane.
E adesso stai facendo la stessa cosa con questo poveretto.
Senti, sto lavorando gratis per te come una matta,
mentre tu te ne vai in giro...
a comprare smoking e sedie invisibili.
Non ti meriti il mio aiuto.
Credevo che foste sorelle!
- Cosa sta succedendo? - Non lo so!
Non sto nella pelle perché ho fatto una cosa stupenda!
TUTTO ESAURITO
Guarda!
Per tutti i kimoni!
COME OSI, KIMONO? LA STORIA DI MURASAKI
Sono una star, voi per me siete morti.
- E indovina chi viene a vederti? - Patti LuPone?
Patti LaBelle? Ho finito le Patti. Deve essere una Patti, o sono stato io?
Ancora meglio, ti ricordi quelli che ti hanno chiamato Hitler?
Beh, gli ho accennato del tuo monologo...
No, no, no, è una cosa bella, si sono scusati!
Gli ho raccontato tutto di te, e il moderatore della chat,
Masuta69, ha scritto:
"Mi dispiace molto. Ci interessa davvero che sia tuo amico.
Potreste essere più fichi?"
No, Kimmy.
Su internet non parlano così.
Su internet parlano come Chandler.
Cosa? No.
"Mi dispiace MOLTO.
Ci interessa DAVVERO che sia tuo amico.
Potreste essere PIÙ FICHI?"
Non si riesce a capire quando qualcuno è sarcastico su internet!
Eccolo lì!
Masuta69?
Cos'è questo? Cioè, pensi che io sia un genio o no?
Devi essere KimmyNicknameFico, non pensavo fossi vera.
Credevo fossi lui che si fingeva una bianca che non sapeva scrivere.
Oddio, sono loro il mio pubblico.
Questo spettacolo è un abominio.
Ti fischieremo così forte che non ti sentirai parlare!
Sì, tutta la rappresentazione è offensiva.
Una geisha? Sul serio?
- Ma Murasaki era davvero una geisha! - Tipico.
Perché non può essere una donna in carriera, o una professoressa universitaria,
o un padre casalingo?
Ma se vedeste tutto lo spettacolo...
Non voglio sentir dire nient'altro.
Ma riguarda una vita passata che ho vissuto davvero.
Io ero Murasaki.
Vite passate?
- Che scemenza. - Ah, quindi sarebbero una "scemenza"?
Gli Hindu fanno parte dell'associazione tanto quanto tutti gli altri,
e forse di più di questo tizio bianco!
Sono transrazziale, brutto coglione!
Oddio!
Mi hanno disegnato i baffi alla Michael Jordan!
Perché?
Ehi, dobbiamo parlare, esé.
Forse posso trattare una tregua coi Banana Boys.
O forse li posso incastrare.
Sai, dire tipo: "Venite a questa cosa!" Ma voi li aspettate lì.
Pim, pum, pam.
Io lavoro per voi.
Signora, io lavoro per la compagnia telefonica.
Ma e allora la tua firma?
Effe-10-cinco.
C'è scritto "FiOS."
E' internet ad alta velocità.
Stiamo mettendo i cavi nel quartiere prima che costruiscano i palazzi nuovi.
Cosa?
No.
Non potete fare questo alla mia casa.
Ehi, in "Sesamo apriti" si sono ispirati a questo quartiere.
Perché c'è un tizio che vive in un bidone dell'immondizia e...
c'è un enorme mostro peloso che solo io posso vedere.
Non so cosa dirle.
E' il progresso.
Perché non te lo sei mangiato?
Doug...
cosa ne dici? Con conflitto...
o senza conflitto?
Quello che vuoi, amore, tu sei sempre...
- super mega fantastica. - No!
Guarda cos'hai fatto!
Doug cattivo!
- Non posso più restituirlo. - Scusami, ma tanto sei ricca.
No.
Doug cattivo!
No! Cane cattivo!
Doug cattivo!
Oddio!
Kimmy aveva ragione.
Sono uguale a Julian.
Tu non sei un cane, Douglas.
Io sono qualsiasi cosa tu voglia.
E' questo l'accordo, giusto?
L'operato del Potere segue un percorso circolare.
Un tempo, anch'io ero come te e avrei voluto mi trattassero meglio.
Sei un essere umano...
che aspira a diventare un comico cabarettista.
No, un DJ.
Ancora?
Insomma, voglio dirti che...
ti meriti di più.
Insegui il tuo sogno.
Vai ad agitare le mani sopra un computer mentre la gente balla.
E il matrimonio?
Sai cosa sarebbe l'opposto di Julian?
Non so, un uomo coi piedi al posto delle mani?
Qualcuno che rispetti le persone.
Me stessa inclusa.
Se voglio diventare l'opposto di Julian, devo andare da sola a quel matrimonio.
Caspita.
Sono fiero di te, Jacqueline.
Perché il ritmo più ganzo...
è qui dentro.
Fuori da casa mia.
Mi dispiace tanto, Titus.
E' colpa mia.
Se non vuoi esibirti, ti capisco.
E sono pure venuto qui a piedi.
Internet sta rovinando tutto.
- A chi lo dici. - Sono una massa di Chandler.
Che senso ha continuare a resistere?
Insomma, è una lotta impari. Dovremmo arrenderci.
Hai ragione.
Dovrei arrendermi.
Murasaki, hai del talento...
ma non diventerai mai una di noi.
Hai ragione.
Dovrei arrendermi.
Senti, Cyrus, lascia stare questa storia dei diritti ai gay.
Abbiamo problemi ben più seri, amico.
Hai ragione.
Dovrei arrendermi.
Alphonse...
la vostra uva si sta rovinando, al sole.
Avete ragione.
Dovrei arrendermi.
Tu? Cacciare una volpe?
Che assurdità, Argos!
Hai ragione. Dovrei arrendermi.
No.
Non darò più ascolto ai miei detrattori.
Sono secoli che rinuncio ai miei sogni.
Ora basta!
Hitlerone!
Volete fischiare?
Beh, io fischio voi!
Cara, così li stai solo aiutando.
La prima cosa che ricordo...
è un salice.
# Odio fare la serva. #
# La neve inizia a cadere #
# e il bambino piange. #
Silenzio, pezzi d'Hitler.
# Come posso essere felice #
# nonostante sia giunta la festa dell'Obon? #
# Non possiedo begli abiti #
# né un obi da indossare. #
Suono il mio shamisen per gli uomini...
ma per loro sono trasparente.
Avevi detto che mi avresti portato con te.
Non posso restare qui...
sono incinta!
Così, ho raccolto il mio kimono...
i miei adorati libri...
e ho fatto ritorno al mio villaggio...
e non canterò...
mai più.
# Voglio andarmene via... #
# poco distante da qui... #
# posso scorgere la casa dei miei genitori. #
Brava!
Bravo!
Titus!
Mi hai restituito il coraggio.
Non mi arrenderò.
Se vogliono abbellire questo quartiere...
dovranno passare sul mio cadavere.
O comunque, un cadavere che mi assomiglia molto...
ma è troppo carbonizzato per identificarlo.
Titus, se c'è un'occasione buona per darmi il cinque...
è questa.
E tuttavia non c'è.
E' stato bellissimo.
Non sentivo quella canzone da quando ero bambino.
Corbin...
che facciamo adesso che non siamo offesi?
Già, mi sento strana.
Come se...
non riuscissi a respirare. Oh, no...
non posso dirlo.
Ho offeso...
me stessa.
Yo, yo, yo, raga! Dov'è la mia console?
Che ci fai qui? Perché non sei con Jacqueline?
Mi ha reso un uomo libero.
Ha detto che potevo essere molto di più di un ragazzo trofeo, e aveva ragione.
Perciò, tanti saluti a Douglas...
e largo al DJ DitaLino.
Jacqueline mi ha dato retta.
Jacqueline.
Non mi dirai che sei venuta senza chaperon?
Mimi, tesoro.
Come avrà indovinato il mio nome, questa patetica donna?
Aria, zingara. Non ci sono bambini da rapire, qui.
Sapete...
non mi importa di quello che pensate.
Io so chi sono...
non mi serve un uomo.
Ridicolo.
- Kimmy all'attacco! - Cos'è?
Bene, questa volta sei tu.
E' pieno di signore bionde in tiro.
Ho visto Douglas. So cos'hai fatto.
- Dovevo venire qui a darti il cinque. - Scordatelo.
Ma grazie, Kimmy. Solo che...
non penso di potercela fare. Stanno tutti ridendo di me.
E tu lascia che ridano...
ridano e ridano...
Che ballino e ridano...
perché non ci importano le opinioni delle persone che conosci.
No. Oggi Titus si è quasi arreso ai suoi detrattori...
e stavo per permetterglielo, ma non ripeterò lo stesso errore.
Guarda chi abbiamo qui.
Un uomo era certamente superfluo.
Jacqueline, non dirmi che questa è la tua accompagnatrice?
Accompagnatrice?
- Signor Splode... - Sì.
Beh, non è niente di serio.
Avevo solo bisogno di una pausa dagli uomini, dopo Julian.
Immagino che la cosa possa intrigare.
"Le freak c'est chic."
E che ragazzaccia, così mascolina.
Fa l'indossatrice per la linea sportiva di L. L. Bean.
Che delizia! Sei la regina della festa!
Julian sarà furioso quando lo verrà a sapere da me.
Jacqueline è la mia migliore amica.
Una fontana di cioccolata?
C'è un limite di consumazioni?
Ci mancherai, Biggie.
Il tuo nome descriveva il tuo spirito...
e la tua obesità patologica.
Sembra proprio lui.
Sai, B...
faccio anche dei nudi.
- Scappa, Lillian! - Scappa, Lillian!
RIPOSA IN PACE, B.I.G.
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